Трудности общения у детей разного возраста.
Многие взрослые почему-то смотрят на коммуникативные трудности детей с усмешкой, как-то снисходительно. Им кажется: «Какие сложности могут возникать в общении у ребёнка?»; «Неужели он, как и взрослые, может переживать по поводу конфликтов или собственных неуместных слов?»; «Разве может ребёнок осознавать свои тревоги, коммуникативные барьеры?» ит.д.
Хочется на все эти вопросы ответить: «Да, несомненно!». Дети переживают и беспокоятся по поводу своих коммуникативных трудностей не менее, чем взрослые, а иногда и более, ведь их психика ещё такая незащищённая и ранимая! Ведь именно в детстве формируются и базовые установки и ценности, связанные с общением, и доминантные стратегии коммуникативного поведения, и формы деструктивного общения.
Наблюдая за особенностями общения детей старшего дошкольного и младшего школьного возраста, становится ясно, что в реальности не всегда существует картина полноценного, эффективного, соответствующего норме общения. Чаще всего дети испытывают разнообразные коммуникативные трудности, осложняющие процесс межличностного взаимодействия. Это говорит о существовании проблемы затруднённого общения. При этом для каждого ребёнка совместный процесс общения может быть различным с точки зрения его результата, вложенных усилий и эмоционального состояния.
Многочисленные ситуации затруднённого общения очень часто «накапливают» у ребёнка негативные эмоции. Конструктивно совладать с растущим эмоциональным напряжением ребёнок ещё не может и поэтому чаще всего использует такие формы психологической защиты, как пассивный протест, оппозиция, имитация, эмансипация и компенсация.
Дети, с которыми затруднено общение, становятся непопулярными в группе, у них появляются обидные прозвища, им приписывается целый комплекс отрицательных черт. И как результат, у ребёнка постепенно формируется общее негативное отношение к себе и, как следствие, назревает внутренний конфликт.
Основными коммуникативными трудностями детей дошкольного и младшего школьного возраста можно отнести:
- трудности вступления в контакт; трудности в эмпатии;
- трудности, связанные с детским эгоцентризмом;
- трудности, связанные с отсутствием положительной установки на другого человека;
- трудности, связанные с неадекватной самооценкой ребёнка;
- трудности, связанные с повышенной эмоционально-личностной зависимостью от партнёров по общению.
Однако ребёнок как «трудный» партнёр общения редко сознательно выбирает способы деструктивного общения, разрушающие процесс взаимодействия, чаще он не осознаёт последствия своих действий и поступков, т.е. не воспринимает себя как субъекта затруднённого общения. Более того, даже осознавая данный факт, ребёнок чаще всего не может самостоятельно изменить способы и формы своего общения и те личностные образования, которые лежат в их основе. Это обусловлено как возрастными особенностями (низкий уровень самоконтроля, слабая рефлексивность), так и небогатым арсеналом коммуникативных приёмов и техник.
Но замечательно то, что у каждого ребёнка есть так называемый коммуникативный потенциал личности, который представляет собой индивидуально-своеобразный комплекс коммуникативных особенностей ребёнка (внутриличностных и поведенческих), характеризующий его возможности в осуществлении коммуникативной составляющей игровой, трудовой, продуктивной и учебной деятельности.
Поэтому помощь ребёнку с проблемой затруднённого общения заключается в создании для него специальных условий, приводящих к качественному развитию его коммуникативного потенциала, а также в проведении посредством психокоррекционной работы с целью нейтрализации коммуникативных трудностей.
В любом возрасте, начиная с 3–4 лет, для ребенка важность контактов с друзьями неоценима. Поэтому именно родители должны взять на себя ответственность и предпринять активные действия, если ребенок:
• жалуется на отсутствие друзей и нежелание сверстников общаться с ним;
• с неохотой идет или радуется любой возможности не пойти в детский садик, школу или на кружок;
• ничего не рассказывает об одноклассниках и о приятелях, с которыми познакомился, например, на улице или в спортивной секции;
• не хочет никому звонить, звать в гости или ему никто не звонит и не приглашает к себе;
• целыми днями в одиночестве чем-то занимается дома (читает, играет в компьютерные игры, смотрит телевизор и т.д.).
Перед тем как вмешаться в ситуацию и помочь ребенку решить проблему, родителям следует как можно скорее разобраться в причинах этой дисгармонии. Психологами давно замечено, что чем лучше у ребенка отношения с родителями, тем легче ему находить общий язык и со сверстниками.
Поэтому нарушения в сфере семейного воспитания нередко оказывают отрицательное влияние на способность ребенка к установлению дружеских контактов.
Чрезмерная опека детей со стороны родителей, принудительное ограничение общения ребенка с другими детьми, запрет на приглашение друзей в дом, отсутствие условий для самоутверждения ребенка и отрицание его права действовать самостоятельно могут привести к психологической неготовности к общению со сверстниками.
У ребенка проблемы с приобретением друзей могут возникнуть также и в связи с личностными (повышенная эмоциональность, замкнутость и застенчивость) и внешними особенностями (излишняя тучность, неприятные черты лица, особенности в развитии). И так как детская компания – довольно жестокое сообщество, то неспособный вписаться в группу безжалостно изгоняется.
Причина того, что ребенок не может найти себе друга или поддержать отношения с ним, нередко связывается и с тем, что современные дети чаще играют в одиночку и зачастую с компьютером. В результате как мальчики, так и девочки не знают простых способов знакомства, не могут проявить соучастие и сопереживание, высказать поддержку своему приятелю, что вместе с «неумением» разговаривать с ровесниками на их языке приводит к отторжению ребенка из среды сверстников. Далее из-за неудовлетворенности в общении он становится агрессивным, может свои проблемы скрывать под бравадой или шутовством или уйти в себя и впасть в депрессию.
Следует отметить, что не всегда ребенок и его родители виноваты в том, что определенные дети не могут найти себе друга в новом коллективе. Иногда работают пока малоизученные психологами механизмы взаимных симпатий и антипатий. Так, одни дети крайне привлекательны для ровесников, а другие, ничем не хуже их, – нет. Некоторые специалисты предполагают, что в основе избирательности лежит способность востребованных детей максимально удовлетворять социальные потребности своих сверстников.
Определив причину возникшей проблемы, необходимо спокойно и ненавязчиво начинать исправлять положение, придерживаясь следующих правил:
- Давать ребенку возможность общаться с друзьями и его одногодками. Например, заинтересовывать занятиями в кружках или секциях, ходить в гости в те семьи, где есть дети, приглашать соседей-сверстников домой, устраивать детские праздники.
- Предоставлять детям возможность действовать самостоятельно, проявлять инициативу и свои способности.
- Помогать ребенку мириться с приятелями и стремиться как можно больше узнавать про них.
- Стараться качественно проводить время с ребенком, например играть, веселиться, шалить как бы «на равных».
- Учить ребенка открыто и спокойно высказывать собственное мнение, доказывать его, не повышая голоса, без истерик и обид.
Первоначально ребенку, расстроенному и столкнувшемуся с чем-то незнакомым, неожиданным и пугающим из-за отсутствия друзей, надо оказать эмоциональную поддержку. Зачастую каждый родитель делает при этом то, что может, ибо идеального решения нет ни у кого. Самое важное, что в сложной ситуации будет что-то сказано и нередко особого значения не имеет, какие это будут слова. Для ребенка главное, чтобы слова были произнесены, его «печаль» заговорила и перешла из разряда «трагедии» на менее болезненный уровень.
Сыну или дочери любого возраста важно почувствовать, что любящий взрослый готов его выслушать, признает его личностью, заслуживающей доверия, разделяет его горе, готов помочь и поддержать. «Я вижу, ты грустишь (злишься, боишься, обижаешься). Это действительно обидно – когда ребята не берут в игру (слышать насмешки, быть всегда одному на переменах и т.д.) Тебе хотелось бы, чтобы твои отношения с ребятами в классе складывались иначе».
Варианты слов, которые родители произнесут, могут быть различны. Но есть основные моменты, которые дети должны услышать.
- Во-первых, если приятель с ним(ней) «не водится», то это совсем не значит, что он/она не достоин любви.
- Во-вторых, каким бы он/она ни был, быть любимым всеми без исключения невозможно.
- В-третьих, и он/она сам(а) также кого-то принимает как друга, а кого-то игнорирует. В-четвертых, совместный анализ возможных причин конфликта.
Возможно он/она напоминает своему приятелю кого-то, кого тот не любит, или он/она сделал(а) что-то, сам(а) того не желая, что не понравилось другу. И напоследок важно дать понять ребенку, что в любом случае свет клином не сошелся на этом приятеле. Стоит вместе с сыном или дочерью подумать, на кого он/она мог бы рассчитывать в своем классе, кто мог бы стать новым другом и где его найти.
Кроме оказания поддержки ребенку, попавшему в непростую ситуацию, надо пристальное внимание уделить системе взаимоотношений между взрослыми членами семьи, а также практикуемым способам воспитания.
Большинство родителей живут сегодня слишком напряженной жизнью, и у них просто не остается сил для нормального общения с ребенком. От них требуется хорошо справляться со всеми своими многочисленными обязанностями: сюда входят и семья, и карьера, и многое другое. Поэтому у многих родителей нет энергии, терпения и желания, делать все, что требуется. И когда что-то упускается, то этим «чем-то» почти всегда оказывается жизнь семьи.
Вместе с тем главное – это верное направление воспитания. Детям необходимо живое общение с родителями, так как именно во время непосредственного контакта сын или дочь черпают уверенность в себе, формируют собственную идентичность и жизненные ценности.
Так, уделяя доверительному общению 10 минут утром и один час вечером, можно получить чудо. Важно и совместное проведение досуга, ибо растущие дети более ориентированы на поведение, чем на слова.
Поэтому среди воспоминаний взрослых людей о самых счастливых детских минутах упоминаются в основном моменты непосредственной близости с родителями, например, во время семейного путешествия или лыжного похода в лес. И редко кто вспоминает подарки и привилегии, которые были получены.
Важно также успокоиться и перестать чрезмерно заботиться и беспокоиться о ребенке, беспрекословно выполнять любые его желания и соглашаться с предлагаемыми им правилами игры. Такой стиль взаимоотношений позволит детям научиться решать многие возникающие проблемы самостоятельно, справляться с собственным эгоизмом и играть совместно с другими мальчиками и девочками под чужим руководством.
Поможет ребенку налаживать отношения с другими детьми и систематические приемы дома друзей родителей, разговоры с сыном или дочерью на различные темы. Например, беседы о друзьях детства мамы и папы: о том, как познакомились, как дружили, во что играли, какие проделки совершали и даже как ссорились и мирились.
Благодаря таким рассказам, можно без нравоучений показать ребенку, что дружить – это здорово. Полезным уроком для детей будет заинтересованное отношение родителей к их друзьям и подружкам. Для этого необходимо чаще заводить с сыном или дочерью разговоры о его товарищах, выражать позитивное отношение к ним, например: «Как поживает твой друг Андрей? Он такой добрый и веселый (или умный и сообразительный, верный и надежный, честный и внимательный)!».
Изменяя родительские установки, следует параллельно работать и с ребенком. Особенно важен для приобретения навыков знакомства и поддержания дружеских отношений дошкольный период. Маленьких детей, а особенно застенчивых, нужно учить знакомиться при помощи его любимых игрушек. Так, зайка (за которого играет ребенок) сидит в песочнице, а мишка (его роль выполняет один из родителей) хочет с ним познакомиться. Таким образом, можно проиграть варианты поведения во время знакомства: как приблизиться, что и как сказать в зависимости от ситуации.
Причем ролями следует меняться, постоянно усложняя и видоизменяя условия, например, ребенок, с которым пытаешься знакомиться, ответил отказом, обиделся, рассердился, полез драться и т.д. При помощи игрушек также можно научить малыша правильно вести себя в той или иной ситуации (хочется покататься на качелях, а другой ребенок не дает), подкорректировать некоторые сложности в его поведении.
С дошкольниками уместно вспоминать и ситуации из любимых мультипликационных фильмов. Так, Крошке-еноту помогла подружиться с «тем, кто сидел в пруду» его улыбка (мультфильм «Крошка енот» по мотивам сказки Лилиан Мур), а самым лучшим другом оказался не тот, кто больше всех, а тот, кто пришел на помощь в беде (мультфильм «Самый большой друг» по сказке Софьи Прокофьевой). Поучительными могут стать и истории В. Сутеева, например «Мешок яблок», рассказы про Крокодила Гену, Буратино и т.д.
Помочь ребенку 3–6 лет, даже не умеющему общаться, войти в компанию детей может и авторитетный взрослый. Дошкольники автоматически определяют даже завуалированную неприязнь или симпатию воспитателя к тому или иному ребенку. Поэтому, оказывая определенное расположение и благосклонность отвергаемому малышу, можно ввести его в игровой коллектив.
Задача взрослых в этот период научить ребенка:
а) уважать интересы других, например, просить разрешения у владельца игрушки перед тем, как ее взять;
б) отказывать тому, с кем не хочется дружить;
в) добиваться дружбы без «подкупа» желаемого товарища.
Каждому родителю важно знать, что негативное восприятие их сына или дочери сверстниками пытаться изменить никогда не поздно.
Взрослые члены семьи могут помочь младшим школьникам и подросткам поднять свой статус в глазах сверстников, если будут:
• предоставлять детям возможность поиграть или пообщаться или отпраздновать что-либо дома (с условием, что комната или квартира потом будет убрана);
• выделять сыну или дочери, например, несколько дополнительных конфет для школьных друзей;
• делать вместе с ребенком небольшие подарки для друзей в преддверии праздников (Новый год, 23 февраля, 8 марта);
• стремиться как можно реже неожиданно для ребенка менять его условия жизни и круг общения.
Особое мастерство требуется мамам и папам, когда проблемы с дружескими контактами возникают у их детей в юношеском возрасте. Зачастую в этой ситуации переплетаются дружеские и любовные взаимоотношения, а родители находятся «между молотом и наковальней», выполняя противоречивую роль. С одной стороны, они должны занимать позицию стороннего спокойного наблюдателя, а с другой – открытого для контакта, готового активно их слушать в любое время суток.
Подводя итог, отметим, что, несмотря на заявления некоторых исследователей о поверхности дружеских отношений в современном обществе, об отсутствии идеальной и глубокой дружбы, о вытеснении широкими приятельскими компаниями, основанными на общности развлечений, настоящего дружеского общения, наличие верных друзей все еще значимо для детей и взрослых.
Правда, если ранее общение сверстников складывалось как бы само собой и не требовало вмешательства взрослого, то сегодня детей нужно специально учить. Но главное – начать, обучив своего ребенка быть преданным и надежным другом.
Рекомендуемые методы коррекции.
|
Меня зовут Виктория, я мама Ванечки 7 лет, который ходит в центр Нейротори. Мы очень долго искали центр, в котором нам помогут. Прошли через несколько центров. Но, к сожалению, не везде нам уделяли должного внимания. Я хочу рассказать про то, как с нами работают здесь. Проблема в том, что Ванечка до 4 лет не разговаривал. Когда он стал разговаривать при помощи логопеда, у нас возникла проблема общения с детками, проблема социальной адаптации. И вот качественную диагностику и качественную нейропсихологическую помощь нам оказали только в центре Нейротори. Мы за это очень благодарны в первую очередь директору центра. За несколько месяцев занятий произошел огромный рывок. Ваня стал общительным, у него появились друзья, он подбирает музыку на пианино, запоминает стихотворения и рассказывает их. До этого момента Ваня не рассказывал стихотворение, не общался с посторонними. И у нас даже подозревали аутизм. Сейчас это совершенно здоровый ребенок! Мне нравится, что здесь лечат детей без медикаментов. Здесь используют современные методики немедикаментозного лечения. И этот эффект действительно впечатляет. То, что без таблеток, нам помогли достичь значительного рывка в развитии. Методики, прописанные нам: телесный интелект, НКД, Синхро-С – новейшая методика. Надеюсь, что мы будем дружить с Нейротори и дальше, будем вместе воспитывать моего сына. Большое Вам спасибо!
Ольга Ивановна Пономарева, 41 год Врачу не понравилась наша зажатость ребёнка – школьника. Ребенок с детства не любит общаться со сверстниками, сторонится, ей нравится сидеть за компьютером, она постоянно домаа. Тут еще врач-окулист выписал очки, может быть Аня стала стесняться? В школе не поднимает руку, не выходит к доске, появились плохие оценки. Поняли, что что- то нужно делать. Друзья посоветовали Нейротори. Прошли: Синхо-С, Телесный интеллект, Территория успеха -групповые занятия, где детей учат быть в себе уверенными и преодолевать трудности. Появилось желание ити в школу. Стала сама делать уроки и собирать портфель (что раньше происходило только с участием мамы), стала спать сама и быстро засыпать. Научилась говорить «НЕТ!» своим сверстникам, если они нарушают ее планы |
|
|